Добавлено (13.03.2007, 18:21)
---------------------------------------------
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени.
Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,
пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в ванне крокодила нарисовал так бабушка в нарисованую дверь выскачила!

Добавлено (13.03.2007, 21:52)
---------------------------------------------
Водка - это машина времени.
Выпил - и уже завтра))

***

В телескоп на солнце можно посмотреть всего 2 раза в жизни. Правым и левым глазом!!!

Носки не презерватив - можно надеть и порванные.

Добавлено (18.03.2007, 04:53)
---------------------------------------------
Сидят трое. Скучно... Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в гольф, - предлагает один.
- А что это такое???
- Английская игра, очень простая, нужны только клюшка, мячик и дырка.
Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий:
- ЭТО БЕЗ МЕНЯ!!!

Добавлено (18.03.2007, 04:53)
---------------------------------------------
Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Добавлено (18.03.2007, 04:53)
---------------------------------------------
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козёл вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берёшь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

Добавлено (18.03.2007, 04:54)
---------------------------------------------
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Добавлено (18.03.2007, 04:55)
---------------------------------------------
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же "Адидас"!

Добавлено (18.03.2007, 04:55)
---------------------------------------------
Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты...

Добавлено (18.03.2007, 04:55)
---------------------------------------------
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Добавлено (18.03.2007, 04:56)
---------------------------------------------
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Добавлено (18.03.2007, 04:56)
---------------------------------------------
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Добавлено (18.03.2007, 05:01)
---------------------------------------------
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.
*************************************************************************
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
*************************************************************************
Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...
*************************************************************************
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
*************************************************************************
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.
*************************************************************************
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
*************************************************************************
Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
*************************************************************************
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
*************************************************************************
"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
*************************************************************************
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...
*************************************************************************

В Смерть Не Верю....Я Сам Смерть

Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.
- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от обиды заплакала.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

Добавлено (18.03.2007, 05:06)
---------------------------------------------
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Добавлено (18.03.2007, 05:08)
---------------------------------------------
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Добавлено (18.03.2007, 05:08)
---------------------------------------------
Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь!

Добавлено (18.03.2007, 05:10)
---------------------------------------------
Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Добавлено (18.03.2007, 05:11)
---------------------------------------------
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Добавлено (18.03.2007, 05:12)
---------------------------------------------
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Добавлено (18.03.2007, 05:17)
---------------------------------------------
Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...

В Смерть Не Верю....Я Сам Смерть

Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата думают "Гады!", а вторые "DNMONSTERS"!

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни #уя помножить на до #уя, то получится #уй знает что.

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?

Надпись на парте в ЗНТУ:
29 число Кушать хочется.
30 число Кушать хочется.
1 число Завтра стипендия!!!
2 число Ничего не помню.
3 число Ничего не помню.
4 число Ничего не помню.
5 число Кушать хочется.
6 число Кушать хочется

Пьяный в "дюпель" проффессор стоит, прислонившись к забору и читает: "икс, игрек, а это что за х@#ня?!"

Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой не получит стипендию.

Грузин лезет самолет Тбилиси-Москва, тащит за собой барана. Стюардесса:
- С бараном в самолет нельзя!
Грузин:
- Где баран? Какой баран? Баран в Москве в институте учится, а это я ему покушать везу.

Идут два студента. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Фил.фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!!
- Да, пошли вы все нафуй!!!

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

Курят двое голодные голодных студентов.
- Слышь, что-то шашлыком потянуло...
- Дурак! Сними муху с сигареты.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?...

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки. Пошли к заведующему:
- Что за х@$ня!???
- А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?

Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Сори что все анекдоты про студентов - но я сам студент....=))

Добавлено (19.03.2007, 20:59)
---------------------------------------------
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

- У вас лицо математика,- сказал Борман.
- В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц.

Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал:
-Это Штирлиц - сейчас будет драка.
Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл.
- Нет это не Штирлиц - сказал второй.
- А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка...

Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет:
- Если сейчас войдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдэшники, то признаюсь, что я - полковник Исаев.
Входит милиционер:
- Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов!

В Смерть Не Верю....Я Сам Смерть